
INSICUREZZA: FACCIAMO CHIAREZZA!
Ciao e Bentornata/o a Lavorare col Sorriso!
Cosa è l’insicurezza? Facciamo chiarezza! Oggi ti parlo di cosa è, degli effetti collaterali che ha, quando nasce, di come riconoscerla, di come gestirla e di come esserti amico!
[Tweet ““ Mi chiedi qual è stato il mio più grande progresso? Ho cominciato a essere amico di me stesso”– cit. Seneca “]Lo spunto per il post nasce da una recente conversazione sul tema.
Penso abbia più senso parlare degli effetti dell’insicurezza, dato che definirla secondo una sintesi dei manuali di psicologia equivale a:
“avere poca fiducia in sè stessi, dubitare delle proprie capacità di riuscita in uno o tutti gli ambiti della vita e dubitare molto frequentemente del proprio valore o sentirsi frequentamente minati/intaccati/rifiutati nel nostro valore a seguito di inneschi esterni” .
E definita così potrebbe continuare ad essere un concetto poco chiaro.
Ci sono moltissime persone che si muovono nel mondo in modo deciso, estroverso, sicuro, ma sono, in ultima analisi, insicure.
L’insicurezza difatti è un atteggiamento che poco ha a che fare con come ci muoviamo nel mondo esterno ma molto ha a che fare con come noi ci rapportiamo a noi stessi.
L’insicurezza non ha nulla a che vedere con l’avere dei legittimi dubbi di fronte ad una scelta o al mettersi in discussione di tanto in tanto, o al chiedere consigli/pareri/opinioni.
Parlare in termini di effetti dell’insicurezza forse semplifica le cose.
Quindi che effetti ha l’insicurezza interiore?
Alcuni esempi sono:
- la paura di essere inadeguati alle circostanze o il temere di non essere all’altezza delle situazioni;
- lo scambiare una divergenza di opinione su un tema come un attacco a tutta la propria persona;
- sentirsi giudicati sul proprio operato o molto suscettibili frequentemente: basta una mezza parola su un compito svolto poco gradita, che la persona si sente denigrata/umiliata/derisa/presa in giro/cretina/stupida;
- l’attaccare per difendersi anche quando non è appropriato alle circostanze;
- il dubitare frequentemente se una nostra opinione ha diritto di esistere;
- il cercare fuori nel mondo dei metri di giudizio sulla base dei quali valutare le nostre esperienze o il nostro valore;
- l’essere molto inclini alla permalosità: una critica o rimostranza diventano spesso insopportabili;
- il reprimere o negare del tutto le emozioni oppure il manifestarle in eccesso senza freni;
- sentire la necessità di sminuire i complimenti ricevuti;
- voler imporre una propria idea sugli altri come l’unica verità accettabile.
Da cosa è originata l’insicurezza?
Normalmente dai modelli educativi appresi a scuola o in famiglia: quando un umano è sottoposto continuamente allo stress di dover dimostrare di essere bravo per guadagnarsi l’amore (che invece dovrebbe essere incondizionato), può tendere a diventare insicuro, come se stesse continuamente affrontando una prova d’esame.
Nell’educazione famigliare, in teoria, dovrebbe esistere un equilibrio fra la gratificazione dei bisogni di un bambino e la frustrazione degli stessi.
Se la bilancia propende nella maggior parte dei casi per la frustrazione dei bisogni di un bambino, soprattutto entro i primi 6 anni di vita, il bambino da adulto con molta probabilità può diventare un insicuro cronico.
Avete presente quei “non fare questo, non fare quello, no attento lì che ti bagni, no attento che lì ti fai male, no attento che mi dai fastidio, no attento perché non voglio, no attento perché, perché, perché…”
Somministrazioni indebite di paure e ansie a go go!!!
Non ho detto che un bambino debba sempre e comunque essere assecondato: ribadisco quindi che deve esistere un equilibrio fra le volte in cui i suoi bisogni vengono assecondati e le volte in cui vengono frustrati.
Ovvio che se un bambino vuole buttarsi da un balcone (dato che non conosce il pericolo) è sano e normale che un genitore lo fermi.
Se però ad esempio un bambino viene “fermato” in tutte le sue esplorazioni innocenti e curiose in assenza di pericolo, il messaggio che riceve è che qualsiasi suo sano tentativo di emanciparsi, sentirsi sempre più autonomo e in grado di valutare da solo progressivamente i pericoli, è qualcosa di sbagliato.
Incomincia a pensare che “da solo” non è in grado e se non è in grado è un incapace, e se è un incapace, non vale nulla, non merita nulla.
Tutto ciò un bambino non lo assimila cognitivamente, ma a livello di sensazioni corporee, che è anche peggio, perché tutto quanto resta “scolpito” nei nostri sensi e muscoli è poi molto difficile da “estirpare” a livello solo cognitivo e razionale nella vita adulta.
Sente che nulla di quello che è ha valore, o sente che ha valore solo nei limiti in cui accontenta un adulto, o comunque di dover sempre “tendere” a un qualche modello di perfezione estraneo a sè.
I bambini vogliono solo sentirsi “visti e importanti” per il genitore, per le maestre etc.. e ognuno tenta di soddisfare questo bisogno nei modi più disparati.
Quando la soddisfazione di questo bisogno è per la maggior parte del tempo negato/rifiutato, ripeto, sono state poste le basi dell’insicurezza.
Oppure pensiamo all’educazione scolastica: i bambini vengono messi in competizione da subito con i voti.
Chi prende un voto alto di solito entra nelle grazie della maestra. Chi non lo prende è un lavativo.
In realtà la storia è piena di geni che a scuola non studiavano o andavano male …………
Per non parlare di una rigida educazione religiosa di qualsiasi tipo: pane e sensi di colpa.
Come si riconosce e alimenta l’insicurezza?
Con il dialogo interiore negativo, il rimuginio continuo e la messa al vaglio di cose dette e fatte etichettate come “inadeguate”.
In altre parole, in base a cosa noi diciamo a noi stessi chiusi fra le mura di casa, rischiamo di alimentare di continuo la spirale dell’insicurezza:
chissà se ho fatto bene, chissà se ho fatto male, chissà se potevo dire/fare meglio, chissà, chissà, chissà.
Sono un’incapace! Che cretino/a! Perché non ci ho pensato prima!
Ecco ho sbagliato di nuovo!
Ma perché non ne azzecco una? Uffa allo specchio non mi posso guardare. Sono grasso/magro/troppo vecchio/sembro un bambino.
Alimentiamo la nostra insicurezza ogni volta che usiamo parole negative verso noi stessi: magari facciamo bene 100 cose in una giornata ma ci ricordiamo solo quell’unica venuta male e ce la ripetiamo nella testa 400 volte, quasi come se, ripetendola, si potesse cambiare il passato.
Come se ne esce dall’insicurezza?
Aumentando la propria consapevolezza di sé.
Ascoltandosi.
Iniziando a portare l’attenzione sulle parole che usiamo per definirci, descriverci, descrivere noi al mondo e il mondo a noi stessi e sostituirle con parole clementi.
Che poi, è facile magari osservare come “l’insicurezza” diventi virulenta con particolari inneschi esterni.
Ci sono persone ad esempio molto sicure di se nel lavoro, ma per nulla nella gestione degli affetti. O viceversa.
Osservati, individua quanto frequentamente, in che circostanze, con quali persone, perché e come scattano meccanismi di “insicurezza”.
Immaginati di parlare ad un caro amico: lo riempiresti di insulti oppure cercheresti di averne comprensione quando si comporta poco bene e anche se a volte ti fa arrabbiare da matti?
Sono sicura che magari ti arrabbi sul momento, poi capisci e perdoni.
Fai la stessa cosa con te stesso.
Che non significa allora diventare dei palloni gonfiati, ma semplicemente parlarsi in modo più compassionevole e dolce.
Anche a me capita di arrabbiarmi con gli amici. Poi però, se lascio sedare la collera istantanea, dopo, cerco di capire, e alla fine, quasi sempre, malgrado l’irritazione, perdono.
Ho imparato a farlo solo molto più tardi con me stessa.
Anzi, a dire il vero, ora sono molto più tollerante con me stessa e molto meno con gli altri .. sarà perché ho dato troppa comprensione fuori per troppo tempo che avrei invece dovuto rivolgere a me!!!
E poi, ancora, come si gestisce l’insicurezza?
Accettandosi!
Che pare facile da dire, difficilissimo da fare per esperienza tanto mia quanto delle persone che ho incontrato nei percorsi di coaching e counseling che faccio.
Accettarsi è la parte più difficile. Riconoscere di avere dei difetti, delle debolezze e farsele amiche. Riderci su. Sdrammatizzare. Perdonarsi. Stare più leggeri.
La tendenza naturale che abbiamo è quella di difenderci dai nostri difetti e non voler ammettere i nostri errori/debolezze.
Quante volte nella vita vi succede di dire ad altri “si, lo ammetto, ho sbagliato” serenamente?
Più spesso accade invece di non voler fare i conti con le nostre fragilità e di volerci “difendere” a tutti costi.
La classica espressione quando ci si sente minati/feriti/intaccati nel nostro valore è “tu non mi capisci, tu non mi hai capito/ tu non devi pensare/dire così/ non è vero quello che dici”.
Questo significa in automatico non essere disponibili ad accettare verità di altri e neanche legittimare gli altri a manifestare bisogni/dubbi/sentimenti etc perchè questo ci fa sentire “minati” nel nostro sentirci adeguati e ci mette di fronte alla possibilità che, magari in buona fede, possiamo aver ferito qualcuno.
Ecco, la sicurezza è anche questo: accettare che si può sbagliare, poterselo dire, poterlo dire agli altri e vivere comunque sereni.
Occorre andare nel mondo consapevoli che la perfezione è un’ideale stupido, così come è stupido rincorrere l’idea di noi stessi che vogliamo dare nel mondo e che ci siamo costruiti nella testa pur essendo troppo distante dalla nostra vera essenza.
Vale la pena smettere di compiere tanti sforzi per correggersi.
Nessuno è perfetto, siamo tutti umani!
L’insicurezza è dubitare del proprio valore o sentirlo fortemente minato per cose di piccolo conto: una critica, una rimostranza di un’altra persona.
L’insicurezza è il non concedersi o permettersi di mostrare le proprie emozioni per paura di esserne giudicati oppure il mostrarle salvo poi sentirsi inadeguati.
E’ sano che una persona ambisca a migliorarsi: ma una cosa è rinnegare parti si sé e volersi migliorare, molto meglio è accettare tutte le nostre parti e volersi migliorare.
Nel primo caso, più tentiamo di rinnegare qualcosa di noi che non ci piace, più reputiamo sbagliate parti di noi, più questo qualcosa diventa prepotente e ingestibile.
C’è una frase del film “Come un gatto in tangenziale” che secondo me rende bene il concetto, recitata in romano dal personaggio di Paola Cortellesi ed è “l’importante è che me’ so’ capita io”.
Vi confesso che ultimamente me la ripeto molto spesso.
A dire… ma chi se ne importa di passare la vita a discutere, a voler convincere gli altri di qualcosa, a voler dimostrare ragioni e torti, a volersi difendere da minacce esistenti solo nella nostra testa, a voler ergere la nostra verità come la migliore su quella degli altri?
L’importante è che ogni persona abbia una dose di pace interiore tale per cui, ad un certo punto, quello che succede fuori, succede fuori. E resta fuori. E non intacca più di tanto il senso del nostro valore o di adeguatezza che ci portiamo dentro.
Il tema meriterebbe molte altre parole, ma al momento mi fermo qui.
In conclusione, che fare con questa insicurezza? Ascoltarla, riconoscerla, capirne gli inneschi esterni, accettarla, prenderla per mano e mandare anche un po’ “a spigolare” tutto il resto!
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Federica
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Ciao grazie per questo post, non puoi capire quanto mi sono identificata in tutto questo. Combatto con questa insicurezza da una vita ma adesso le cose sono peggiorate con una nuova gestione lavorativa. Non è concesso di sbagliare e sono sempre con l ansia perché ammetto di essere un po distratta e a volte o. Ascolto. Parlo solo io. Lavoro sotto pressione e mi arrabbio perché controllo controllo controllo e a volte mi capita di trovare errori, pur avendo controllato. Non lo faccio apposta e poi mi colpevolizzo e Tito giù la lista dei miei errori e penso sempre che mi manderanno via… Quandoo invece lavoro sodo e se ipoteticamente ci dono delle mancanze non ricordo che ce ne sono tante altre positive.
Tante tante volte ho detto basta non fa per me ma mi rode perché Alla fine il lavoro che faccio lo amo ho sudato per il contratto a t.empo ind. E non voglio perderlo ne tanto meno regalarlo a qualcuno! Quindi combatto tutti i giorni vorrei stare più tranquilla ma. No. Riesco mi faccio prendere dalla paura e dal ansia e progetto involontariamente sempre.. La fine! Perché? Mi chiedo… Non mi manca niente….. Ah si mi manca la sicurezza 🤣
Buonasera
Mio marito è un uomo molto insicuro..che nasconde agli occhi di tutti,con una facciata sfacciata e positiva
Ma qui in casa,esce fuori il suo lato bloccato,negativo,insicuro..che tende a nascondere anche a me..
Ora,è rimasto senza lavoro..e per la prima volta,dovrà trovarsi lui un lavoro..in passato ha sempre avuto passaparola o “raccomandazioni”..
Lo vedo molto bloccato..anche se non lo ammette..
Ma sembra anche che ha timore di andare a fare un colloquio..parte molto negativo..lui parla di “sfortuna”,ma in realtà per me ha proprio paura di lanciarsi.
Sto cercando di aiutarlo,spronarlo tutti i giorni..ma è davvero difficile..anche perché davanti ai miei occhi sta perdendo davvero molto..ma è il padre di mio figlio..e deve smuoversi!ma lo vedo proprio brancolare nel buio,anche su cose semplicissime..
Come posso aiutarlo al meglio?
Gli continuo a trovare soluzioni..che lui blocca o fa tanto per farmi contenta..ma non capisce che deve farle per lui ste cose..mica per me!
Cara Manuela
mi spiace di quanto stai raccontando. La situazione è complessa e con un commento sul blog penso si possa suggerire poco, ma ci provo. Tu non puoi sostituirti a tuo marito, puoi solo stargli accanto e fargli sentire che hai fiducia nella sua capacità di cavarsela e fargli sentire che se anche mostrasse le sue fragilità tu non lo giudicherai. Per un uomo la perdita di lavoro è molto umiliante e difficile da digerire, perchè spesso un uomo, soprattutto se proveniente da famiglie “all’antica” sente di non valere niente.Probabilmente questa situazione ha messo in evidenza un suo atteggiamento esistente da sempre ma che sino ad ora non ha avuto modo di manifestarsi.Viviamo una cultura intrisa di Uomini Denim, ossia uomini che non devono chiedere mai. Siccome nella realtà anche gli uomini hanno le loro fragilità, in queste situazioni, tendono a non mostrarsi per quello che sono. Ti suggerirei di chiedergli come secondo lui tu potresti essergli di aiuto in questo momento. Perchè magari lui per acquisire più fiducia ha bisogno di altro tipo di supporto, diverso da quello che tu dai convinta di fargli del bene. Federica
Grazie signora Federica i suoi consigli mi hanno un po dato una scossa interiore.. Sono un ragazzo di 23 anni ho un figlio e non sono ancora sposato, il mi occupo di impiantistica sono 7 anni che lavoro con mio padre, ero a malapena un ragazzino quando ho cominciato a lavorare con lui. Sin da piccolo mi ha sempre criticato mi ha sempre detto che nn sono capace di niente e che non diventerò mai come lui, e mai lavoreró improprio.. Ecc ora svolgo quasi tutto da solo a lavoro e ha sempre da ridire un po’ meno ma sempre una cosa pronta da dire. Io nn Sn cresciuto CN lui e ne con mia mamma I miei sono separati da tanti anni, io ero un neonato, sono cresciuto CN mia nonna da sempre.per non dirla lunga ora sto iniziando da solo a svolgere lavoretti anche degli impianti ma c’è sempre questa insicurezza che mi fa scanzare questi miei lavori. Nella mia testa frullano molti pensieri come: vado? E se poi è complicato?.. Ecc
Caro Antonio
abbi fiducia nelle tue capacità, purtroppo, se non lo farai tu, non lo farà nessuno al posto tuo. Si impara sbagliando, sono i morti non sbagliano. Quindi per acquisire sicurezza ti suggerirei di scegliere delle piccole sfide da affrontare in cui credi (anche se chi ti sta attorno non ti supporta). Poi sia quel che sia, andrà bene, ma se anche qualcosa dovesse andare poco bene, senza rischiare troppo avrai imparato come fare meglio una prossima volta. E mano a mano che supererai sfide sempre un pochetto più grandi, avrai modo anche di sentire quella fiducia nelle tua capacità che ora senti poco. Un grosso in bocca al lupo!
Salve ho 40anni un come dire sconvolgente passato .ho lavorato con mio padre per24anni in una pesca sportiva io mi occupavo del bar.son sempre stata insicura fin da piccola ma li avevo tutto e poi la mia famiglia i nostri laghetti clienti bene o male conosciuti insomma anche stabilita’ economica.avevo tutto un marito due figlie…a gennaio2018mio papa’ decide di suicidarsi ha60anni un grande pescatore e lavoratore.lasciando noi tutti cosi a bocca aperta.chiudiamo la gestione io e mia madre per molti motivi ,ora entrambe disoccupate stiamo cercando e io ho due grandi vuoti.il papa’ e il cosa faro’
Ciao Catia, mi spiace molto leggere la situazione che stai vivendo. Penso che di fronte al dolore della perdita esistano poche parole di consolazione o riparazione. In queste circostanze credo che il dolore e il senso di vuoto siano più che normali e debbano essere rispettati. E penso anche che solo lo scorrere del tempo aiuti a convivere con il senso di vuoto della perdita. L’unica cosa che sento di dirti è che uno dei due vuoti (quello lavorativo) potrebbe funzionare da “sprono” per superare meglio la perdita di tuo padre impiegando tempo ed energie e trovare un nuovo modo di lavorare. Forse sei di fronte ad un foglio bianco nel quale hai la possibilità di orientare il tuo futuro in un modo diverso. Hai qualche sogno nel cassetto mai realizzato che potrebbe diventare anche una professione? Quali competenze/capacità/conoscenze hai sviluppato e utilizzato in questi anni? Cosa sei brava a fare? Come potresti utilizzare le cose che hai fatto e che sai fare meglio in un altro contesto? E quale potrebbe essere questo contesto? Oggi vedi questa mancanza di lavoro come un enorme vuoto, ti invito a pensare che potrebbe anche essere una grande possibilità, per dare a te stessa il modo di fare altro e magari per vincere quelle insicurezze di cui parli che – credimi – per te come per tutti noi umani, esistono spesso solo nelle nostre teste. Un abbraccio e un enorme in bocca al lupo.