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DONNE, UOMINI E LINGUAGGIO NON VERBALE. UNA RIFLESSIONE.

 

Ciao Bentornata/o a Lavorare col Sorriso!

Oggi parlo di linguaggio non verbale e rispondo alla domanda che ho ricevuto da un lettore del blog, Nicola,  che dopo aver letto il mio articolo “Uomini e donne sul lavoro. Capire le differenze ti aiuta” mi chiede quanto segue:  “vorrei conoscere qualcosa di più sui comportamenti non verbali in ambito lavorativo, in merito a quanto detto. Per esempio: come si comporta un maschio, a livello non verbale, rispetto sia alle colleghe femmine, sia ai superiori?”.

Intanto, da cosa è costituito il linguaggio non verbale?

Da espressioni facciali, sguardo, tono, ritmo, frequenza nell’uso della voce, le pause o silenzi, dall’uso dello spazio o prossemica e dalla postura fisica.

Non esistono modi di usare le varie componenti del linguaggio non verbale che abbiano un significato unico per uomini e donne e in tutte le circostanze.

Affermarlo sarebbe una semplificazione della realtà atta a dare un “contentino superficiale” per non deludere il lettore che ha posto la domanda.

Questo è il motivo per il quale sul lavoro e nella vita in generale, vale la pena coltivare l’empatia: ossia la capacità di osservare e decodificare cosa significano non per me, in base ai miei filtri cognitivi, ma per l’altra persona, tutte le componenti del suo linguaggio non verbale.

Insomma sviluppare l’empatia significa allenarsi a mettersi “nei panni dell’altro”.

Questo si che consente di disporre di una chiave di lettura davvero utile ad entrare in relazione con gli altri in modo proficuo.

Come si fa a fare questo?

Osservando.

Scegliti un uomo e una donna sul lavoro e osserva o fai “mente locale” alle varie componenti non verbali utilizzate per rapportarsi agli altri colleghi di pari livello e poi con i capi: noterai qualcosa che resta pressoché immutato e qualcosa che invece cambia in base alla situazione. Quello che cambia indica qualcosa di utile per te.

Supponiamo ad esempio che io stia osservando un mio collega uomo seduto di fronte a me: parla sempre con un tono di voce basso, pacato, un ritmo molto lento, guardandomi negli occhi, tenendo le braccia lungo il corpo o appoggiate alla scrivania ma aperte, senza cioè porle davanti al petto.

Nel dialogo non cerca mai contatto fisico, ma tende a stare sempre “sulle sue”. Questo lo osservo 9 volte su 10 e non riesco a notare significative differenze ad esempio nel suo tono di voce, nè nel caso in cui sia triste o arrabbiato, né nel caso in cui sia particolarmente allegro.

Poiché io ad esempio quando sono triste tendo a parlare piano nel tono e nel ritmo, mentre quando sono allegra alzo sia tono che ritmo, sarei portata quindi a pensare che questo uomo che ho di fronte non si arrabbia mai o non si rallegra mai, dato che il suo tono e ritmo sono sempre monotonamente identici.

Invece, se lo osservo ad esempio in un conflitto con un’altra persona noto che, anche se il tono resta pacato, basso e monotono, comincia a mordersi ogni 3 per 2 il labbro, si mangia le unghie, abbassa lo sguardo e chiude le braccia e batte di continuo il piede in terra.

Viceversa, se lo osservo mentre sta scherzando con un’altra persona, a parità sempre di tono e ritmo, noto che fa un cenno di sorriso (seppure minimo) con le labbra, gli occhi cambiano espressione, articola il suo discorso muovendo le mani e magari dà pure un “cenno” di complicità con le mani al collega toccandolo sulle spalle.

Sono differenze piccole ma che noto ricorrentemente. Osservarlo mi ha consentito quindi di capire quando si innervosisce o quando è allegro, sebbene abbia un modo di fare notevolmente diverso dal mio,  dato che queste “modifiche” al suo linguaggio non verbale le ho osservate ricorrentemente con altre persone.

Questo a cosa mi serve? 

Se ad esempio ci sto parlando e noto che comincia a mangiarsi le unghie, tamburellare i piedi in terra come l’ho visto fare durante un “conflitto“ con altre persone, posso pensare che quello che gli sto dicendo, produce in lui un qualche effetto “negativo”.

Allora posso domandare “noto che agiti le gambe, c’è qualcosa  di quello che ti sto dicendo che ti innervosisce? Se si, fammi capire come posso esserti di aiuto o alleviare il tuo nervoso o le tue preoccupazioni”.

Se hai osservato una persona per un po’ e con cura, difficilmente sbaglierai nel cogliere ed interpretare questi segnali, ma questa volta non secondo il tuo parametro di comportamento in quella stessa situazione, ma secondo il suo.

Nel dubbio però, eviterei di direi “ti vedo nervoso” quanto piuttosto userei l’espressione “mi sembri nervoso. Mi sbaglio?”

Altra cosa: penso che la cosa interessante non sia tanto quella di distinguere il linguaggio non verbale di un uomo rispetto a quello di una donna, ma l’eventuale incongruenza fra il linguaggio verbale e il linguaggio non verbale di uno stesso soggetto.

L’incoerenza fra i due tipi di linguaggi è, credo, più utile rispetto a considerarne solo uno in particolare, perché è da questa incoerenza che possiamo ottenere osservando, e non giudicando, informazioni utili sul lavoro.

Nel caso di cui sopra, se ho osservato ripetutamente che l’uomo in questione quando è allegro tiene le braccia aperte, cambia espressione negli occhi e mostra un sorrisetto contenuto, e alla domanda “come è andato il colloquio con il tuo capo” mi risponde “bene dai” con gli occhi bassi, mordendosi le labbra, e tamburellando con i piedi il pavimento, l’incoerenza del suo “bene dai” proferito a parole mi balza all’occhio molto evidente perché è accompagnato da un linguaggio non verbale che quella stessa persona utilizza tipicamente in situazioni “negative”.

Inoltre il nostro cervello rettile, ossia quello più legato agli istinti primari, è in grado di percepire da subito queste incoerenze.

Ti è mai successo di ascoltare una persona e provare un senso di diffidenza, fastidio ” a pelle”?

Immagino di si. Questo accade perchè appunto il nostro cervello rettile, ancora prima di fare una osservazione razionale degli input che riceve, ha già percepito queste incogruenze.

Quindi, fidati di te stesso quando “senti” che qualcosa non ti convince!

Più in generale, nella mia esperienza posso dire che mentre è possibile per le donne osservare maggiormente l’emotività in situazioni di stress, gli uomini tendono invece a rimanere più “freddi” e controllati.

Questo non credo che sia legato al fatto che gli uomini non provino alcuna emozione, quanto al fatto che per retaggio culturale, gli uomini tendono  a reprimerle o magari a trasformarle in sarcasmo e battute, in quanto la manifestazione di emotività in un uomo è considerata “cosa da mammole” dalla notte dei tempi.

A noi donne invece è concesso il nostro “isterismo” in quanto altrettanto radicato nella notte dei tempi essere considerate “emotive”.

Se ci pensate, le donne sono “programmate” per contenere un’altra vita in grembo, a prescindere dal fatto che diventino madri o meno, gli uomini no.

E’ forse anche per questo che gli uomini, come ho già scritto, sono orientati “al compito” e le donne “alla relazione”.

La donna biologicamente ha “iscritto” nel suo codice biologico “la cura” per un altro essere umano, e come tale, è molto più orientata al supporto e al sostegno emotivo, di quanto lo sia un uomo, sebbene poi esistano tutte le eccezioni del caso.

Detto questo, in realtà io mi auguro che tanto un passo in avanti possa essere fatto dalle donne nel ragionare meno emotivamente, altrettanto possa essere fatto un passo in avanti dagli uomini concedendosi il lusso, ogni tanto, di mostrare la loro emotività senza per questo temere di essere considerati deboli,  oppure smettendo di “bollare” come “isteriche” le donne quando manifestano ciò che è proprio della loro natura.

Se ognuno di noi facesse un passo verso la comprensione dell’altro, ne avremmo tutti da guadagnare in vicinanza.

Se poi ti incuriosisce un particolare aspetto del linguaggio non verbale, lo psicologo Paul Ekman ha condotto studi nei quali ha dimostrato che le espressioni facciali e le emozioni primarie (rabbia, disgusto, gioia,tristezza, sorpresa) non sono determinate dalla cultura di un posto o dalle tradizioni, ma sono universali ed uguali per tutto il mondo (quindi per uomini e per donne), indicando il fatto che sono di origine biologica e non “ambientale”.

Quindi che cosa ha senso osservare se le espressioni facciali delle emozioni primarie sono uguali in tutto il mondo?

I fattori che le scatenano, che possono essere differenti da individuo a individuo!

Da ultimo, in generale, le persone (uomini e donne) che si muovono nel mondo “a testa alta”, con la postura eretta,  con le spalle ben aperte e un sorriso genuino e non forzato o di circostanza, sono quelle che tendenzialmente sono anche più sicure di loro stesse.

Pensaci. Che cosa ti trasmette una persona che cammina incurvata su se stessa, con le spalle strette, le braccia sempre conserte, lo sguardo basso, un tono di voce monotono e sommesso, quasi come se volesse essere meno visibile possibile o come se quasi si vergognasse di portare il suo ingombro nel mondo?

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Federica

 

 

 

 

 

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GESTIRE COLLEGHI DIFFICILI: L’INFERNO SONO GLI ALTRI?

Ciao Bentornato a Lavorare col Sorriso!

Oggi ti parlo di come gestire colleghi difficili  con una riflessione guidata attraverso 8 domande.

[Tweet ““ L’inferno sono gli altri”– cit. J.P. Sartre”]

Intanto, come possiamo qualificare i colleghi difficili?

I colleghi difficili sono quelli con i quali fai fatica a collaborare per traguardare un obiettivo – in teoria – comune: in generale sono coloro con cui lavorare in modo fluido e scorrevole è un’utopia.

Sembrano nati apposta per complicare le cose inutilmente, sono poco trasparenti,  sono bravissimi a girare frittate al punto che potrebbero aprire un ristorante, cambiano le carte in tavola senza grossi problemi, ritorcono i fatti sempre a loro favore e tengono tanti altri ameni comportamenti.

Sono quelli che ti tolgono la pazienza, e che ti fanno urlare con te stesso dal nervoso!

Ossia lavorarci per traguardare un obiettivo comune ti costa la stessa fatica che faresti se pretendessi di scalare il Monte Bianco a mani e piedi nudi senza protezioni (esagero un po’ volutamente).

E’ piacevole avere a che fare con queste persone? No.

Mi rifaccio al commento di una lettrice che riferita al mio precedente articolo “Colleghi difficili: i melliflui”  ha scritto: “in definitiva, come si può fare a gestire i colleghi difficili?”.

Allora colgo questo suggerimento e mi spiego meglio, consapevole che mentre lo scrivo in realtà faccio un esercizio mentale che servirà anche a me stessa, dato che non sono immune dall’avere a che fare con persone simili.

L’obiettivo di questo articolo non è spiegare come riuscire a cambiare un collega difficile, quello è impossibile e credo di averlo ribadito più volte, quanto piuttosto spiegare come potersi “immunizzare” dall’effetto negativo che hanno su di noi.

L’obiettivo è individuare dei modi per Lavorare col Sorriso, ossia lavorare senza buttare nel water energie psichiche, emotive (e anche fisiche) inutilmente facendo guerre sterili e che non portano da nessuna parte se non a danneggiare te stesso.

Domanda n° 1 – il collega in questione è difficile solo con te o con chiunque?

Già rispondere a questa domanda può alleviare la quantità di energie emotive che un collega difficile può “risucchiarti” o meno: mettere a fuoco se è solo un problema tuo o di molti altri rapportarsi  con lui efficacemente, penso potrebbe “sollevarti” da un eventuale senso di inadeguatezza.

Se osservi il comportamento della persona in  più occasioni e con più persone, avrai modo di dare una risposta a questa domanda.

Dove voglio arrivare? Se il collega difficile in questione è difficile solo con te, inizia a mettere in conto che forse non hai ancora esplorato modi differenti per rapportatici in modo efficace.

E quindi, è più semplice di come sembra: identifica quello che altri fanno per gestire il collega difficile, e ottenere da lui quello che vogliono e usa lo stesso modo.

Studialo, osservalo, chiedi opinioni ad altre persone per capire cosa funziona meglio con questa persona.

Domanda n° 2 – se è un collega difficile con tutti, allora, cosa fai?

Intanto, nel caso tu sia una di quelle persone per cui è molto importante andare d’accordo con tutti, comincia a mettere in conto che in questo specifico caso, probabilmente, a inseguire questa meta rischi di avvelenarti e basta.

Non sta scritto da nessuna parte che io, te, o chiunque altro dobbiamo per forza piacere a qualcuno o che qualcuno debba piacerci per forza, e che dobbiamo essere tutti amici o amichevoli.

Abbandona l’idea di volerci andare d’accordo per forza e comincia a pensare che siete colleghi e che i rapporti possono restare civili e nei limiti del rispetto ma nulla di più.

E poi, fai mente locale allo stato emotivo che ti pervade quando hai a che fare con questa persona: perdi la pazienza? Ti angoscia? Ti irrita il sistema nervoso? Ti fa salire la collera? Ti rende triste? Ti mette ansia o paura?

Che effetto ti fa di solito? Che pensieri ti si agitano in testa quando hai a che fare con questa persona?

Domanda n° 3 – per quale motivo lavorativo hai bisogno di questa persona?

Identifica bene le ragioni lavorative per le quali hai bisogno del collega difficile e circoscrivi i rapporti il più possibile a queste circostanze.

Magari potresti addirittura identificare, dopo una attenta analisi, che lo stesso bisogno lavorativo potresti serenamente soddisfarlo con l’aiuto di altri colleghi meno difficili.

Domanda n° 4 – capisci le sue leve motivazionali?

Voglio dire, osservalo. Per quanto possa esser un collega difficile, se ti prendi un po’ di tempo e scrivi su carta e penna come si muove solitamente, identificherai dei “pattern” ossia dei modelli ricorsivi di comportamento (verso di te così come di altre persone) che lo muovono a fare/non fare delle cose.

Domanda n° 5 – come puoi usare a tuo vantaggio queste modalità comportamentali?

Qualsiasi comportamento che avrai identificato, molto probabilmente avrà degli svantaggi per te, ma anche dei vantaggi.

Cioè, quale è il lato positivo di cui potresti beneficiare dal comportamento “negativo” del collega difficile?

So che potrebbe sembrare strano, ma qui si tratta di diventare un po’ una specie di “giratore di frittate”: anche quando ti sembra di rilevare solo elementi negativi dall’interazione con questa persona, se ti prendi il tempo di pensare e scrivere (e sottolineo scrivere) un elenco di tutti i comportamenti che non sopporti, intanto emotivamente ti scarichi, poi ne prendi anche un maggior distacco, e poi visti tutti nell’insieme ti suggeriranno degli aspetti che fino ad oggi non avevi considerato.

Domanda n° 6 –  come ti prepari?

Adesso che hai davanti un elenco di comportamenti osservati disdicevoli ai tuoi occhi, che gli hai abbinato lo svantaggio che portano a te, e il lato positivo che ne può derivare, puoi anche scegliere da quali di tutti questi comportamenti vuoi “proteggerti” in particolare.

E sarai anche in grado di sapere ogni volta che avrai a che fare con questa persona, che cosa ti potrai aspettare. Questa aiuta ad abbassare la tua tensione interiore.

Fidati, la storia si ripete. Tutti siamo più prevedibili di quanto crediamo, agli occhi di un osservatore attento.

Adesso che hai il quadro completo davanti, e che hai messo a fuoco quello che mediamente puoi aspettarti da questa persona, potresti anche sentirti sollevato e magari intravedere anche cosa lo “muove” nel bene e nel male a fare o meno cose che ti interessano.

Fai pace con l’idea che ti ritroverai spesso di fronte a un set pre-definito di “carognate”, cambieranno le circostanze, cambieranno i momenti, ma in media, adesso, sai cosa aspettarti e anche pensare prima a come “parare i colpi” oppure volgere a tuo favore le circostanze avverse, oppure ignorare del tutto le cose che farà, senza farti scalfire più di tanto.

Domanda n° 7 – ridefinisci il tuo obiettivo lavorativo ed emotivo verso il collega difficile.

Posto che hai fatto quanto ti ho detto sopra, adesso, alla luce di quello che vedi, che obiettivo cognitivo, emotivo e lavorativo ti dai verso questa persona?

Come vorresti essere ogni volta che avrai a che fare con lui/lei?

Sereno, distaccato, freddo, ironico, indifferente?

Cosa vuoi che ti scivoli di dosso?

E di che risorse disponi (pazienza, diplomazia, ironia, allegria, entusiasmo) per ottenere questo risultato?

Quanta importanza vuoi che abbia in futuro? Tanta o poca?

Domanda n° 7 – respiri?

Avere a che fare con colleghi difficili, può essere sfibrante.

Magari la tentazione di mandarlo a fare un giro del mondo con uno schiaffo sono alte, ma per pacifica convivenza è bene che non si arrivi a questi punti.

Quindi, quando ti ci rapporti, respira profondamente. Respirare profondamente con il diaframma calma la mente e l’emotività.

Domanda n° 8 – cosa dice di te questo rapporto lavorativo?

Un modo per far fruttare questa situazione a tuo vantaggio è anche riflettere su quello che “ti smuove dentro” gestire il collega difficile.

Al di là del fatto che la situazione è quella che è, e che il collega difficile resta tale, e che valgono le riflessioni già fatte sopra, usa questa occasione per scendere più a fondo nella tua irritazione: potresti renderti conto che la tua insofferenza cela anche un conflitto irrisolto con te stesso e  che tale conflitto “amplifica” ancora di più l’insofferenza che comunque normalmente avresti a gestire rapporti con il collega difficile in questione, per un qualche problema che hai perso di vista.

Vista in questo modo, potresti quindi anche mettere in luce una qualche fonte di insoddisfazione che magari involontariamente nascondi a te stesso, ma che si esaspera ogni volta che vieni a contatto con questo collega.

Se così è, adesso hai una occasione per guardare a questo tuo vissuto in modo più ampio e più costruttivo per rimettere a fuoco alcuni aspetti della tua vita lavorativa “celati” sotto questa irritabilità/insofferenza indotta dal collega difficile.

Considerazione finale: perché i colleghi difficili sono difficili?

In teoria nelle organizzazioni, sarebbe bene perseguire obiettivi win – win, ossia soluzioni che siano di vantaggio per te e per la persona con cui ti rapporti.

Questo presuppone apertura mentale, capacità di mettersi in discussione e di capire empaticamente il prossimo ed andare incontro anche ai punti di vista degli altri, senza che farlo sia vissuto come una minaccia.

Dico in teoria perché nella realtà – povero Nash –   spesso alcune persone hanno il cervello che è rimasto sviluppato allo stadio rettile, cioè malgrado l’umanità si sia evoluta e il cervello sia arrivato a sviluppare la neo-corteccia, continuano a perseguire solo il loro interesse, spesso volontariamente o inconsapevolmente, a scapito altrui, o senza prendersi “la briga” di mettersi minimamente in discussione.

In altre parole, se magari stai dubitando di te stesso e ci resti male a cercare collaborazione senza trovarla, ti ricordo che il problema è loro, non tuo.

Voglio dire, prima di dare a te stesso/a dell’incapace o di arrivare a dubitare delle tua capacità e qualità (perché questo rischio esiste a forza di rapportarsi con persone simili), metti dei confini “mentali” che ti preservino dal cadere in questa tentazione.

E per evitare che al mondo proliferino persone così, è bene evitare di cadere al loro stesso livello.

Il mio invito è quindi di innalzarti al di sopra delle bassezze altrui e fare buon uso della tua intelligenza.

E ogni qualvolta cadrai nella tentazione di avvelenarti la giornata, perché magari sarai stato oggetto di qualche tiro mancino, pensa che tu hai una grande fortuna: sei diverso, e non  hai bisogno di “mezzucci ” (che siano voluti o agiti inconsciamente) per guadagnarti stima, collaborazione, fiducia di altre persone e raggiungere i tuoi obiettivi.

Menti piccole, azioni piccole, menti grandi, azioni grandi!

E’ evidente che se una persona adotta comportamenti poco collaborativi con chiunque, ha dei limiti. Magari legati a motivazioni ragionevoli, magari no, sta di fatto che li ha.

Non farli diventare tuoi, puoi scegliere di fare la differenza in positivo!

L’inferno sono gli altri, per parafrasare J.P. Sartre, non vuole significare che la causa del nostro inferno sono gli altri davvero, ma che è il nostro modo di vivere gli altri che diventa un inferno, se permettiamo a persone “negative” di assumere troppo potere sulle nostre vite.

Non è facile neanche per me vederla così e agire di conseguenza, ma ognuno può scegliere che parte vuole avere nel mondo: abbassarsi, o elevarsi al di sopra delle fragilità (o meschinità) altrui.

Continuo a sognare un mondo fatto di persone che scelgano la seconda strada!

Qualora invessi ti riconoscessi come collega difficile, le parle sopra forse ti avranno aiutato a capire quanto il tuo modo di fare possa essere irritante. Considerare l’ipotesi di modificarsi un po’? Cosa ne pensi?

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Federica Crudeli

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4 DIFFERENZE FRA UOMINI E DONNE AL LAVORO!

Ciao e Bentornato a Lavorare col Sorriso!

Oggi ti parlo di almeno 4  differenze fra uomini e donne al lavoro che rendono la comunicazione fra  i due sessi più difficoltosa.

Non è una novità che da secoli ci sia un tentativo reciproco di comprendersi, in ufficio come fuori, con scarsi risultati, a volte.

Gli scarsi risultati sono legati principalmente al fatto che le aspettative di un uomo sono diverse da quelle di una donna, e che entrambi filtrino il mondo con occhi molto diversi.

I significati attribuiti nel mondo maschile divergono da quelli attribuiti dal genere femminile, a parità di situazione, e questo genera infiniti fraintendimenti, delusioni e molto stress.

Nei miei precedenti articoli “Differenze fra uomini e donne: capirle ti aiuta” e “L’empatia è uomo o donna?” ho già iniziato a parlarti di quali siano alcune differenze fra uomini e donne sul lavoro, e quindi oggi continuo sempre ispirandomi liberamente al libro di Jhon Gray “How to get what you want in the workplace” (link affiliazione).

1 – Differenze fra uomini e donne al lavoro – potere vs. relazioni

Gli uomini danno importanza al potere, alla competenza, all’efficienza e ai risultati, elementi dai quali dipende la definizione del loro senso di sé stessi, incrementato attraverso il superamento di sfide e il raggiungimento di obiettivi.

La paura più recondita (e spesso inconscia) di un uomo è quella di non essere all’altezza e non sentirsi necessari.

Gli uomini sono più interessati a cose ed oggetti, meno a sentimenti e persone.

Le donne considerano importanti i rapporti interpersonali, l’armonia nelle relazioni e nella comunicazione.

Per tradizione culturale radicata nei secoli, le donne traggono il loro senso di sè in base a quanto riescono a sentirsi utili e contribuire al benessere altrui.

Atteggiamento questo, peraltro, che sconfina molto spesso nella famosa “sindrome della Croce rossa” con cui ancora oggi, molte donne, finiscono per annullare/avvilire/disintegrare completamente se stesse in campo lavorativo pur di compiacere il capo/collega di turno e in campo sentimentale per “salvare” l’uomo difficile di turno.

Non a caso, la paura recondita (spesso inconscia) delle donne è quella di non sentirsi apprezzate, riconosciute e di sentirsi rifiutate, anche quando sono donne affermatissime e di successo.

2 – Differenze fra uomini e donne al lavoro – autonomia vs. sostegno

Gli uomini incrementano il senso della loro efficacia nel fare le cose da soli e in autonomia senza chiedere consiglio.

Chiedere consiglio è inteso come segno di debolezza.

Le donne invece tendono a fornire consigli non richiesti per fornire supporto, che dagli uomini sono interpretati come “tu non mi ritieni capace di fare queste cose da solo”.

3 – Differenze fra uomini e donne al lavoro – soluzione vs. comprensione

Di fronte ai problemi, gli uomini cercano soluzioni rivolgendosi a persone che stimano, solo quando non riescono a trovarle da soli.

Partendo da questo presupposto, quando una donna esprime un suo problema, l’uomo tende a leggerlo (misurandosi con il suo metro) come una richiesta di aiuto/soluzione mentre per la donna la finalità è “sfogare le sue emozioni”, ottenere ascolto, comprensione e sostegno emotivo.

4 – Differenze fra uomini e donne al lavoro – status quo vs. miglioramento continuo

Le donne sono convinte che una cosa che funziona possa funzionare ancora meglio e si prodigano per questo.

Gli uomini al contrario, se una cosa funzione preferiscono non interessarsi a come migliorarla ulteriormente difendendo lo status quo.

Istintivamente preferiscono non interferire su ciò che già funziona.

Siamo nel 2017. Sono passati millenni da quando uomini e donne hanno iniziato a popolare la terra, ma , malgrado ciò, credo che facendo mente locale alle nostre cerchie di persone vicine, che si tratti di colleghi/e, amici/amiche, o partners, buona parte di queste differenze esista ancora e sia ancora molto radicata, sebbene ovviamente poi nello specifico, sia uomini che donne possano rispecchiare queste caratteristiche in modo più o meno spinto.

L’evoluzione culturale che è avvenuta negli anni, l’incremento del livello di istruzione, ancora non sono stati sufficienti ad abbattere queste barriere e a favorire uno scambio più fluido fra uomini e donne, sul lavoro come in altri settori della vita.

Da un lato la difficoltà maschile nello sviluppare un miglior rapporto con le emozioni, (lasciando vivere la loro parte più “femminile” che comunque esiste) senza per questo considerarsi deboli, uscendo dallo stereotipo dell’ uomo che non deve chiedere mai.

Dall’ altro la difficoltà femminile di concepire la propria realizzazione in se stesse più che nel bisogno di attribuirsi un valore in funzione di una qualche buona relazione che sia di lavoro, o affettiva, nella quale sentirsi indispensabile (lasciando vivere la loro parte più maschile).

Come incontrarsi a metà strada dunque? Con un pò di empatia …

Per le donne:

a) è bene evitare di dare consigli a capi e colleghi quando non sono espressamente richiesti, soprattutto davanti a più persone, in quanto questo atteggiamento mina il senso della loro auto-efficacia;

b) è bene lasciare che un capo/collega si “ritiri in se stesso” per trovare una soluzione ai suoi problemi, senza sentirsi per questo svilite e non ascoltate. Un uomo si ritira in se stesso per alleviare il suo stress, non perché rifiuta l’aiuto o il supporto di una donna.

c) è bene imparare a riconoscere ed esprimere un bisogno, senza entrare nel biasimo e nella critica: una cosa è dire al proprio capo/collega “tu non mi ascolti mai!” altra cosa e di ben diversa efficacia è dire “ho bisogno di parlarti/esporti una idea, quando mi dedichi un po’ del tuo tempo?”

Per gli uomini:

a) è bene capire l’importanza che ha la bontà delle relazioni in ufficio per una donna;

b) è bene saperla ascoltare quando una donna si lamenta di una situazione senza andare dritti al fornire una soluzione: la soluzione spesso una donna la sa ottenere da sola. Quello che le preme è sentirsi supportata emotivamente;

c) è bene capire che manifestare le proprie difficoltà nell’affrontare un problema non è vissuto da una donna come sintomo di debolezza o di “non essere all’altezza” ma anzi, di vicinanza emotiva;

d) è bene smetterla di interpretare i consigli non richiesti di una donna o le sue proposte di miglioramento nel fare alcune cose, come una forma di “svilimento” delle proprie capacità, ma come volontà di fornire supporto, comprensione e miglioramento continuo.

Riepilogando, oggi ti ho parlato di 4 differenze fra uomini e donne al lavoro che sono superabili da entrambe le parti sviluppando maggiore empatia nella comprensione delle reciproche differenze.

Se rifletti sui tuoi rapporti lavorativi quotidiani, rivedi qualcuna di queste dinamiche?

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Federica Crudeli

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FUFFA MANAGER: 10 ERRORI CHE NESSUNO OSA DIRE

Ciao e Bentornato a Lavorare col Sorriso!

Manager o  “Fuffa” manager? Oggi ridiamo!Ecco 10  errori che è bene evitare di fare e che farebbero di te un “Fuffa manager” anche se nessuno avrebbe mai il coraggio di dirtelo in faccia.

Si fa presto a diventare manager: è un titolo talmente ambito, soprattutto se unito a qualche inglesismo che va tanto di moda, che oggi il mondo è popolato di manager pronto uso.

Anche nell’immagine come vedi ho messo una foto che richiama l’idea del prestigiatore: chi è quindi il Fuffa manager? Il Fuffa manager è l’essenza del nulla, della fuffa, dell’inconsistenza, dei giochi di prestigio, in giacca cravatta o tailleur, anche firmati magari, ma sempre nulla resta.

Il trionfo della forma sulla sostanza.

Ho visto bigliettini da visita in giro pieni di titoli altisonanti accompagnati dalla parola Manager: poi chiedi in concreto “ma quindi cosa fai tu?” e scopri che praticamente stai parlando con un Fotocopying Manager, Shifters Chairs Manager, Troubles Makers Manager, Air Conditioning Manager, Coffè Machine Manager (ironizzo ovviamente)

Insomma … molti forse farebbero di tutto pur di potersi accostare a questo titolo. Che è appunto, un titolo. E il titolo di per se, non è garanzia di un buon contenuto.

Fare carriera è normalmente considerato simbolo di successo (per te? per la società? per chi?), ed in parte, probabilmente, è anche così.  Il raggiungimento di un traguardo di carriera, tuttavia, oltre ai soldi, ai benefit, alle soddisfazioni, comporta soprattutto prendersi delle responsabilità con i relativi risvolti.

Non è raro che la nomina a manager di (x)  possa tuttavia instillare nel designato, una gamma di atteggiamenti variabili fra i deliri di onnipotenza e gli eccessi di ansia (a questo proposito puoi leggere l’articolo “L’ansia da prestazione lavorativa ti divora? Divorala tu in 5 mosse”) che possono privarti del sorriso.

Può accadere che tu ti senta arrivato e che tutto adesso ti sia dovuto, il classico atteggiamento da strafottente, o che ti senta costantemente sotto la pressione di dover dimostrare che tu quel posto te lo sei meritato. In ogni caso, soprattutto se la nomina è fresca, devi tenere a mente che sei appena partito.

Non considerare o considerare male alcune dirette conseguenze dell’aver assunto determinate responsabilità, significa fare il Fuffa manager:  cioè essere un manager nel titolo senza esserlo nei fatti.

E può anche significare che, sottovalutando alcuni aspetti connaturati con l’ assumere questo ruolo, si viva molto peggio di come si potrebbe, con un carico di ansie esagerate, o senso di fastidio per cose da poco, raccogliendo antipatia a mazzi e con scarsi risultati, malgrado l’impegno profuso, e per di più, in malo modo.

Ecco 10 errori che fanno di un manager, un Fuffa manager. 

1 – La Fuffa è tutta mia, e ne parlo solo io!

Uno dei rischi a cui frequentemente si può essere esposti è quello di fare i tuttologi o tentare di mascherare la propria ignoranza su alcuni argomenti, soprattutto nelle riunioni. La nomina a manager di (X)  può instillare la falsa convinzione che improvvisamente si è tenuti a fare miracoli di sapienza con le parole come se si fossero ingoiate in un botto tutte le Treccani in circolazione.

Non so se mi spiego … l’atteggiamento per cui si dice giusto per dire, per mostrarsi “fighi”, per fare sfoggio di sè con una certa saccenza.

Nessuno di noi può sapere tutto, e usare parole fuffose, altisonanti, generiche per dare l’impressione “di saperne” funziona, si, funziona, ma con persone poco avvedute o facilmente abbindnalibili dalla forma (che in effetti forse proprio poche non sono) o con chi non è nella posizione di poter valutare il grado di fuffa che si sta cercando di vendere.

Alla lunga, detto in soldoni, se di alcune cose non ne capisci o ne capisci poco, non sto dicendo di andare a sbandierarlo ai 4 venti, ma neanche di fare la parte di quello che con 4 parole  vuole incantare i serpenti.

Ti renderesti solo ridicolo. Diciamo che questo modo di fare in effetti paga e premia nel breve termine. Nel lungo termine, la sostanza irrimediabilmente si svela.

2 – Perché, dovevo pensarci io????

Fare il manager vuol dire programmare, organizzare, gestire e controllare persone e attività.

Sperare che tutto si faccia da solo perché le esigenze sono state espresse chiaramente una volta, senza monitorare, chiedere, verificare, senza ripetere più e più volte, è irreale.

Sperare che tutti abbiano capito alla prima, che tutti si sappiano gestire perfettamente in sintonia con la propria idea, che tutti abbiano compreso le priorità, non è realistico.

Non perché i collaboratori siano stupidi. Ma perché essendo umani, ognuno di noi ha la sua percezione delle cose.

E non necessariamente questa percezione si sposa con le priorità che ha in testa un manager, neanche nel caso in cui sia stato bravissimo ad esprimerle.

3- Scaricare barili di colpe a destra e a manca

Ti sembrerà assurdo (sono ironica) ma l’essere manager significa che qualsiasi prodotto del lavoro esca dalla tua unità organizzativa, nel bene e nel male, è responsabilità  tua.

La furbissima idea del prendersi i meriti se le cose funzionano, e scaricare barili di letame sui  collaboratori se invece le cose vanno male, di fronte ai propri superiori , è da “Fuffa manager”.

Si può fare, per carità, per tentare di fare sempre bella figura. Ma è un modo miope di gestire le cose.  Poi se alla lunga ti ritrovi sommerso di macumbe e iniziano a pioverti rane in casa non hai da stupirti .

Senza contare che il superiore gerarchico, a meno che non sia uno squilibrato mentale, col tempo, noterà questo atteggiamento e questo non deporrà a tuo favore.

4 – Atteggiarsi come le star capricciose e isteriche di Hollywood a cui tutto è consentito e dovuto

Il fatto di diventare capo/manager non significa poter decidere sempre e liberamente di tutto su tutto in qualunque momento.

Banale e scontato, ma nella realtà accade. Ci sarà sempre da fare i conti con le limitazioni imposte dal contesto (di soldi e altre “risorse, di attività etc.), senza che questo diventi motivo di isterismo diffuso da riversare sui malcapitati di turno a casaccio, a causa della frustrazione generata dalla falsa convinzione “ora conto qualcosa, finalmente faccio come mi pare”.

In questo rientra anche l’idea malsana che “siccome io sono manager di (…)” posso permettermi di trattate le persone a pedate in faccia. E’ normale e umano arrabbiarsi, alzare la voce, discutere fra colleghi.

Ma la convinzione che assunto un certo ruolo ci si possa permettere di soverchiare il prossimo o di sentirsi superiori, è da malati di mente.

5 – Lei non sa chi sono io …

Ci sono persone che nell’ ambito di “normali” diverbi di opinione, ma anche per molto meno, usano dire “Lei non sa chi sono io” oppure “ma come ti permetti di dire a me …”  oppure “il mio tempo vale più del suo”.

L’uso di queste frasi è sintomatico di qualcosa di “strano”. Quando le sento dire, dentro di me si scatena un carnevale di risate. E’ bello lasciare che alcune persone si cullino nel loro brodo primordiale di presunta superiorità.

Preghiamo tutti per loro.

Comunque dicevo … un collaboratore/collega sbaglia? Espone una idea opposta o diversa sul modo/opportunità di fare delle cose?

Va quantomeno ascoltato, prima di decretare che ha detto/fatto una cazzata. Ci vuole pazienza.

E scrive una che in effetti a volte, ne ha poca. Ma fa parte del gioco. Illudersi che sia diverso e che tutte le questioni/errori/problemi possano essere liquidati in 2 nanosecondi non è prerogativa di questo ruolo.

E’ compito di un manager spiegare ad un collaboratore dove ha sbagliato, come poter evitare gli stessi errori in futuro e imporsi con assertività per ottenere qualcosa di migliore e diverso le prossime volte.

Poi ci sono per carità anche i casi recidivi, che ripeti, spieghi, ripeti e spieghi e nulla si muove. Ma a quel punto non è più un problema tuo.

6 – Tergiversare come se non ci fosse un domani

Prendere decisioni, anche antipatiche e spinose, anche in breve tempo, anche addossandosi dei rischi, anche accettando di rendersi antipatici ed impopolari, anche senza disporre di tutti gli elementi del caso (compatibili con il proprio ruolo ovviamente) fa parte del gioco: anche questa cosa così banale, invece potrebbe passare in sordina e generare infinite ansie.

Non si è pagati  per essere sempre e comunque simpatici e benvoluti. Occorre saper fare i conti con l’idea che certe scelte andranno non solo prese, ma, immancabilmente, anche incontro allo sfavore di qualcuno. Chi pensa di poter fare il capo senza doversi mai scontrare con queste dinamiche, sbaglia.

E i capi/manager che non prendono mai decisioni quando il contesto lo richiede, sono visti come il fumo negli occhi. Non c’è da stupirsi se poi ci si ritrova senza seguito e/o stima fra i collaboratori.

7 – Insabbiare i propri errori

Fare il manager non significa accedere d’improvviso a qualche straordinario potere ultra terreno che rende immuni dal commettere errori.

Sbagliare è umano. E sulle lunghe distanze, ottiene molta più fiducia e stima chi ha la capacità di ammettere gli errori, che chi tenta in tutti i modi di occultare i fatti.

Che vantaggio dà fare la figura di quello che a tutti i costi vuole nascondere il suo torto marcio?  Si, forse si salva la faccia con qualcuno, ma solo nel breve periodo.

8 – Trattare i collaboratori come dei Mocio Vileda per il pavimento: ossia fargli fare sempre e solo il lavoro “sporco”

E’ compito di un manager capire come motivare i collaboratori al lavoro valorizzandone le qualità e indicando loro dove e come possono superare delle loro difficoltà.

Quindi mettere i collaboratori a fare sempre cose poco gratificanti o che gli fanno schifo, facendo orecchie da mercante, non è saggio. Aspettarsi in più che questo atteggiamento non produca scontento e lamentele, è da illusi sognatori.

9 – Usare l’udito selettivo

Voler ascoltare sempre e solo le cose buone, comode, positive, spegnendo il sonoro in caso di problemi, lamentele, rivendicazioni di promozioni, premi dei collaboratori, è controproducente.

Non sto dicendo che la normalità debba essere un centro di mutuo soccorso e nemmeno che tu possa/debba farti carico di qualsiasi problema ti sia manifestato, e che magari esula in parte dal tuo potere effettivo, ma nemmeno ignorare completamente le argomentazioni che sono degne di essere ascoltate.

Ci vuole un po’ di empatia. (Puoi leggere a questo proposito l’articolo “L’empatia è uomo o donna?” e “Conflitti sul posto di lavoro. li risolvi o cerchi colpevoli’?”)

E ascoltare costa poco. Costa poco ascoltare come il poter dire onestamente “capisco, ma quanto mi chiedi esula dalle mie possibilità” (se è vero, perchè altrimenti è un problema che devi risolvere).

Anche questo modo di fare è abbastanza diffuso fra i manager:  quello di pensare che, una volta diventati capi, si è instaurato il regno della beatitudine e qualsiasi rimostranza viene vissuta come un attacco personale invece che vederla come un sacro santo diritto di ogni essere umano a dire ciò che pensa o a fare rimostranze, o a rivendicare altre cose (sempre che ciò avvenga nel rispetto altrui).

10 – Risolvere i problemi

Che si tratti di problemi pertinenti il lavoro, o problemi pertinenti le dinamiche fra colleghi, quando le cose prendono una “brutta piega” non si può chiamarsene fuori. Rientra nelle aspettative del ruolo dare riposta a queste situazioni.

Avrai il compito di gestire le lamentele dei collaboratori: entro certi limiti (quindi a patto di non diventare la versione umana del muro del pianto) fa parte del ruolo gestire anche i momenti di scontentezza dei collaboratori.

Avrai il compito di scegliere chi premiare e chi no. E decidere. E motivare la decisione.

Avrai il compito di risolvere problemi di lavoro e di gestire problemi fra collaboratori che inquinano l’ambiente anche per altre persone, quando ciò avviene in una misura non più tollerabile al punto da compromette i risultati per tutti.

Avrai il compito di continuare a fare le fotocopie, se serve, senza che questo ti susciti sdegno o ti faccia sentire “declassato”.

Ora che ti ho detto ciò, come ti vedi  nel tuo ruolo?

E se ambisci a fare il buon manager, pensi di aver voglia di imbarcarti per questa avventura, pro e contro del caso inclusi?

In sintesi, essere percepiti come un buon manager richiede di disporre di enormi dosi di pazienza ed energia: io personalmente con l’energia me la cavo, con la pazienza, in alcune specifiche circostanze, meno, nel senso che se la vendessero in fiale forse sbancherei le farmacie.

Essere un “fuffa manager” prevede l’uso di atteggiamenti che in sostanza sono l’esatto contrario del prendersi le responsabilità connaturate al ruolo. E a mio modesto avviso, uno che agisce così sul lavoro, forse, ha qualche domanda da farsi non solo come professionista, ma anche come essere umano.

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Federica Crudeli

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